ประเภทที่ ๑ วธก(แฟนนักฆ่า)
แฟนประเภทนี้มีความหึงเป็นเลิศ ระดับความหึงวัดได้ทุก 30 วินาที ต้องโทรมาเช็ค เธอเป็นของชั้น ของชั้นคนเดียวเท่านั้น ห้ามมองหมูหมากาไก่ นั่งรถแท็กซี่หรือมอเตอร์ไซค์รับจ้างก็ไม่ได้ ห้ามพูดคุยกับคนอื่น เป็นเจ้าของสิทธิขาดแต่เพียงผู้เดียว ถ้าหากนอกใจหรือบอกเลิก มีสามทางให้เลือกคือ จะยิง จะเผา หรือจะสาดน้ำกรด

ประเภทที่ ๒ อัยย(แฟนโยเย)
แฟนประเภทนี้นิสัยเหมือนเด็กๆ อาจเป็นเพราะถูกเลี้ยงมาแบบตามใจจนชิน ต้องการอะไรได้หมด ทำให้ติดนิสัยเอาแต่ใจตัวเอง และมักจะทำทุกอย่างเพื่อเรียกร้องความรักจากแฟน มักต้องการเป็นเจ้านาย ให้แฟนเอาใจตลอดเวลา ถ้าหากไม่ได้ก็อาจบีบน้ำตา(ในกรณีผู้หญิงอาจได้ผล แต่ในกรณีผู้ชายมันน่า...เอิ๊ก แหวะ) ถ้าบอกเลิกหรือนอกใจ พวกนี้อาจจะกลายเป็นแฟนนักฆ่าก็ได้ หรือยอดฮิต อาจเผยแพร่คลิปตอนมีอะไรกัน

ประเภทที่ ๓ โจระ (แฟนประเภท อินเดียหน้าโจร)
แฟนประเภทนี้คิดเอาแต่ได้ คือคบกันแล้วก็ต้องหาโอกาสถอนทุนคืน สถานเบาก็จับมือถือแขน สถานหนักก็หาทางแอ้มให้ได้ บางทีไม่ได้คบแค่หวังแอ้ม ยังคบเพื่อหาทางหลอกเงินทองและทรัพย์สิน เคยได้ยินว่าบางรายนอกจากเสียตัว เสียใจแล้ว มันยังหลอกให้รับภาระใช้หนี้นอกระบบจากการแทงบอลแทนมันอีกด้วย


ประเภทที่ ๔ มาตา(แฟนที่ดูแลเหมือนพ่อแม่)
ตามปกติแม่จะคอยเป็นห่วงลูกและรักลูกเสมอ แม้ว่าลูกจะทำผิดก็ไม่เคยโกรธ ฉันใด แฟนประเภทนี้ก็ฉันนั้น มีความรักแท้และจริงใจ พร้อมจะให้อภัยเสมอไม่ว่าเราจะทำผิดอะไร พร้อมจะเคียงข้างวฝ่าฟันอุปสรรคด้วยกันเสมอ ไม่ว่าจะเหนื่อยยากแค่ไหน ไม่ทอดทิ้งให้เราเหงาอยู่คนเดียว และพร้อมจะเสียสละทุกๆอย่างเพื่อเราโดยไม่หวังผลตอบแทน นอกจากขอให้เรามีความสุขเท่านั้น

ประเภทที่ ๕ สขา(แฟนแบบเพื่อน)
สถานะอยู่ก้ำกึ่งระหว่างแฟนและเพื่อน จะว่าเพื่อนก็ไม่ใช่ จะว่าแฟนก็ไม่ใช่ ส่วนมากแฟนประเภทนี้จะคบกันเป็นเพื่อนมาก่อนจนเห็นไส้เห็นพุงกัน แล้วตกลงมาเป็นแฟนกัน ความประพฤติต่อกันจึงไม่ต่างจากตอนก่อนคบกันสักเท่าไหร่ ข้อดีคือไม่มีความกดดันมาก ไม่มีความผูกพันกันมาก ถ้าจะเลิกกันก็ยังกลับมาเป็นเพื่อนกันได้ แต่ข้อแย่ก็คือ ไม่ค่อยเทคแคร์ความรู้สึก ไม่ค่อยโรแมนติก เพราะคิดว่าเป็นเพื่อนกัน ยังไงก็ได้

ประเภทที่ ๖ ทาสะ(แฟนประเภทจิกหัวใช้)

ถ้าใครมีแฟนประเภทนี้ เรียกว่าอภิมหาซวยอมตะนิรันดร์กาล เพราะแฟนประเภทนี้ เรามีศัพท์สามัญเรียกว่า แมงดา ไม่ว่าแมงดาหญิงหรือแมงดาชาย ลองถ้าได้คบแล้วจะได้รับพิษชนิดรุนแรง ชนิดอยากจะผูกคอตายวันละสามเวลา เพราะงานทุกอย่างเขาจะโอนมาให้เราทำหมด ทั้งงานในบ้านและงานนอกบ้าน ทั้งภาระค่าใช้จ่ายและการดูแลบ้าน ตกเป็นของเราผู้เดียว ส่วนตัวเขาก็ไปทำอะไรที่เขาชอบ ถ้าเป็นผู้ชายมักตั้งวงก๊งเหล้า เมาเช้าเมาเย็น ตีกอล์ฟ กัดปลา ชนไก่ ถ้าเป็นผู้หญิงถ้าไม่เสริมสวยก็ชอปปิ้ง หรือไม่ก็เล่นพนัน ใครได้แฟนประเภทนี้ก็ต้องทำใจ

ประเภทที่ ๗ ติรัจฉานะ(แฟนประเภทเดียรัจฉาน)
แฟนประเภทนี้เป็นแฟนกันแต่ทางร่างกาย ไม่มีความผูกพันในหัวใจ หรือศัพท์ภาษาปัจจุบันเรียกว่า กิ๊ก บางครั้งยังไม่ทันรู้จักชื่อ แค่เห็นหน้าตาดีก็ควงกันไปออฟในโรงแรม เสร็จแล้วตอนเช้าก็ต่างคนต่างไป ไม่มีความผูกพัน หรือบางครั้งอาจใช้แลกคู่กันนอนหรือที่เรียกว่า สวิง หรือบางครั้งอาจใช้เดิมพันกันในการแข่งขัน เช่น แข่งรถ เป็นต้น ความสัมพันธ์แบบนี้มักไม่ยั่งยืนและคนประเภทนี้ ส่วนมากมักได้รางวัลที่หนึ่ง เป็นบ้านพร้อมที่พักในวัดพระบาทน้ำพุ พร้อมเตียงรักษาผู้ป่วยเอดส์ ฟรีหนึ่งเตียง พร้อมโปรโมชั่นพิเศษ โลงไม้สักพร้อมบริการการเผาและการเก็บกระดูกฟรี.

อยากมีแฟนแบบไหนก็เลือกเอาเทอญ

ประเภทที่ ๑ วธก(แฟนนักฆ่า)
แฟนประเภทนี้มีความหึงเป็นเลิศ ระดับความหึงวัดได้ทุก 30 วินาที ต้องโทรมาเช็ค เธอเป็นของชั้น ของชั้นคนเดียวเท่านั้น ห้ามมองหมูหมากาไก่ นั่งรถแท็กซี่หรือมอเตอร์ไซค์รับจ้างก็ไม่ได้ ห้ามพูดคุยกับคนอื่น เป็นเจ้าของสิทธิขาดแต่เพียงผู้เดียว ถ้าหากนอกใจหรือบอกเลิก มีสามทางให้เลือกคือ จะยิง จะเผา หรือจะสาดน้ำกรด

ประเภทที่ ๒ อัยย(แฟนโยเย)
แฟนประเภทนี้นิสัยเหมือนเด็กๆ อาจเป็นเพราะถูกเลี้ยงมาแบบตามใจจนชิน ต้องการอะไรได้หมด ทำให้ติดนิสัยเอาแต่ใจตัวเอง และมักจะทำทุกอย่างเพื่อเรียกร้องความรักจากแฟน มักต้องการเป็นเจ้านาย ให้แฟนเอาใจตลอดเวลา ถ้าหากไม่ได้ก็อาจบีบน้ำตา(ในกรณีผู้หญิงอาจได้ผล แต่ในกรณีผู้ชายมันน่า...เอิ๊ก แหวะ) ถ้าบอกเลิกหรือนอกใจ พวกนี้อาจจะกลายเป็นแฟนนักฆ่าก็ได้ หรือยอดฮิต อาจเผยแพร่คลิปตอนมีอะไรกัน

ประเภทที่ ๓ โจระ (แฟนประเภท อินเดียหน้าโจร)
แฟนประเภทนี้คิดเอาแต่ได้ คือคบกันแล้วก็ต้องหาโอกาสถอนทุนคืน สถานเบาก็จับมือถือแขน สถานหนักก็หาทางแอ้มให้ได้ บางทีไม่ได้คบแค่หวังแอ้ม ยังคบเพื่อหาทางหลอกเงินทองและทรัพย์สิน เคยได้ยินว่าบางรายนอกจากเสียตัว เสียใจแล้ว มันยังหลอกให้รับภาระใช้หนี้นอกระบบจากการแทงบอลแทนมันอีกด้วย


ประเภทที่ ๔ มาตา(แฟนที่ดูแลเหมือนพ่อแม่)
ตามปกติแม่จะคอยเป็นห่วงลูกและรักลูกเสมอ แม้ว่าลูกจะทำผิดก็ไม่เคยโกรธ ฉันใด แฟนประเภทนี้ก็ฉันนั้น มีความรักแท้และจริงใจ พร้อมจะให้อภัยเสมอไม่ว่าเราจะทำผิดอะไร พร้อมจะเคียงข้างวฝ่าฟันอุปสรรคด้วยกันเสมอ ไม่ว่าจะเหนื่อยยากแค่ไหน ไม่ทอดทิ้งให้เราเหงาอยู่คนเดียว และพร้อมจะเสียสละทุกๆอย่างเพื่อเราโดยไม่หวังผลตอบแทน นอกจากขอให้เรามีความสุขเท่านั้น

ประเภทที่ ๕ สขา(แฟนแบบเพื่อน)
สถานะอยู่ก้ำกึ่งระหว่างแฟนและเพื่อน จะว่าเพื่อนก็ไม่ใช่ จะว่าแฟนก็ไม่ใช่ ส่วนมากแฟนประเภทนี้จะคบกันเป็นเพื่อนมาก่อนจนเห็นไส้เห็นพุงกัน แล้วตกลงมาเป็นแฟนกัน ความประพฤติต่อกันจึงไม่ต่างจากตอนก่อนคบกันสักเท่าไหร่ ข้อดีคือไม่มีความกดดันมาก ไม่มีความผูกพันกันมาก ถ้าจะเลิกกันก็ยังกลับมาเป็นเพื่อนกันได้ แต่ข้อแย่ก็คือ ไม่ค่อยเทคแคร์ความรู้สึก ไม่ค่อยโรแมนติก เพราะคิดว่าเป็นเพื่อนกัน ยังไงก็ได้

ประเภทที่ ๖ ทาสะ(แฟนประเภทจิกหัวใช้)

ถ้าใครมีแฟนประเภทนี้ เรียกว่าอภิมหาซวยอมตะนิรันดร์กาล เพราะแฟนประเภทนี้ เรามีศัพท์สามัญเรียกว่า แมงดา ไม่ว่าแมงดาหญิงหรือแมงดาชาย ลองถ้าได้คบแล้วจะได้รับพิษชนิดรุนแรง ชนิดอยากจะผูกคอตายวันละสามเวลา เพราะงานทุกอย่างเขาจะโอนมาให้เราทำหมด ทั้งงานในบ้านและงานนอกบ้าน ทั้งภาระค่าใช้จ่ายและการดูแลบ้าน ตกเป็นของเราผู้เดียว ส่วนตัวเขาก็ไปทำอะไรที่เขาชอบ ถ้าเป็นผู้ชายมักตั้งวงก๊งเหล้า เมาเช้าเมาเย็น ตีกอล์ฟ กัดปลา ชนไก่ ถ้าเป็นผู้หญิงถ้าไม่เสริมสวยก็ชอปปิ้ง หรือไม่ก็เล่นพนัน ใครได้แฟนประเภทนี้ก็ต้องทำใจ

ประเภทที่ ๗ ติรัจฉานะ(แฟนประเภทเดียรัจฉาน)
แฟนประเภทนี้เป็นแฟนกันแต่ทางร่างกาย ไม่มีความผูกพันในหัวใจ หรือศัพท์ภาษาปัจจุบันเรียกว่า กิ๊ก บางครั้งยังไม่ทันรู้จักชื่อ แค่เห็นหน้าตาดีก็ควงกันไปออฟในโรงแรม เสร็จแล้วตอนเช้าก็ต่างคนต่างไป ไม่มีความผูกพัน หรือบางครั้งอาจใช้แลกคู่กันนอนหรือที่เรียกว่า สวิง หรือบางครั้งอาจใช้เดิมพันกันในการแข่งขัน เช่น แข่งรถ เป็นต้น ความสัมพันธ์แบบนี้มักไม่ยั่งยืนและคนประเภทนี้ ส่วนมากมักได้รางวัลที่หนึ่ง เป็นบ้านพร้อมที่พักในวัดพระบาทน้ำพุ พร้อมเตียงรักษาผู้ป่วยเอดส์ ฟรีหนึ่งเตียง พร้อมโปรโมชั่นพิเศษ โลงไม้สักพร้อมบริการการเผาและการเก็บกระดูกฟรี.

อยากมีแฟนแบบไหนก็เลือกเอาเทอญ